【生活記事】與宮崎駿老爺子

    與宮崎駿老爺子的第一次接觸是《千與千尋》這部動畫。

    那時候的我還很小很小，不知道宮崎駿是誰，也不知道《千與千尋》表達什麼。印象最深刻的就是動畫里有個叫“千尋”的小女孩，有一個我一直搞不清楚他性別的小白龍，還有一個一身烏漆墨黑的……鬼嗎？哦，還有很多豬……

    真正知道誰是宮崎駿，是在初中的時候，和學姐們聊天時聽到的。那時候的想法更好笑：“哦！那個一個女生的爸媽變成豬的戲是宮崎駿的作品啊！”現在回想起來，好想把當初的自己一掌拍死啊！

    老爺子的動畫，大部分的配樂都是久石讓老師做的，契合層度簡直天衣無縫。會追看老爺子的動畫，也是為了能夠更好地詮釋老師的作品。可是到後來，我已經不知道自己到底是喜歡老師的音樂還是老爺子的動畫了。每一次的接觸，無論是音樂還是動畫，都是無限的感動。

    我很喜歡宮崎駿的動畫，卻沒辦法一再重溫。

    我有個不良習慣，喜歡邊吃邊看。可是，很奇怪，每次看到硬盤里存的老爺子的動畫，我都點不下手。後來，和一位朋友提到，她說她也是如此，因為老爺子的動畫需要好好的感受，免得破壞了那種感動。當下，我才恍然大悟。

    我看了老爺子編劇的《借物少女艾利緹》。從2018年1月5日看到6日，因為是半夜看的。電影大概一點的時候播完，睡前我才想起5日是老爺子的生辰，6日是我的。哈！挺巧合的，用他的動畫度過我和他的生日。自得其樂中……咳，扯遠了。

    艾利緹和小翔道別的時候，我看哭了。不是哭他們的離別，而是哭電影的結束。想知道艾利緹未來的生活，想知道小翔的手術結果。不過，老爺子的動畫一貫不說明這些後續。給人一種，故事還沒結束，但是看到這裡剛剛好的感覺。有點像人與人之間的關係，一個人和一個人走到了一起，互相觀看且參與彼此的人生，而相聚總有別離，這個人和這個人的人生還有彼此不知的後續。

    爾後，彼此將永遠銘記於彼此的心中。

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    久違的更新。看會以前寫的東西，刪了一些慘不忍睹的黑歷史，也留下一些自己哭笑不得的黑歷史。

    總之，祝我生日快樂。

【友憶】所以我說，我相信緣分。

    生活每天充滿驚喜。老實說，我沒想過會再遇見你——我甚至以為這輩子不可能再見到你。

    我相信緣分。緣起緣盡，我不敢說我看得開，但是我懂得緣分盡了就要學會放手。

    我和你之間的故事不多。我幫過你一次（然而我並不認為自己幫上忙了）；而你總會嘮叨我的飲食習慣（我真的有在改善）……其實，我們的故事，也就這樣。我甚至已經想不起來我們曾經的對話（很抱歉，我必須這麼說），因為你的笑容佔據了我對你的記憶。

    印象中，我沒看過你難過。你總是笑得那麼天真可愛，讓我忍不住羨慕妒忌恨。別嚇到，這真的只是個玩笑。我喜歡你樂觀開朗的個性，可能正是因為我缺乏這些。

    你離開前，我不認為生活少了你會怎樣。應該說，我不認為這世界少了誰會怎樣。你離開后，我的生活確實一切如舊。重逢的那一刻我才知道，再見到你我有多興奮，我甚至不知道怎麼言語。我不敢開口叫你，我深怕我認錯了人，因為我是如此堅信我不會再見到你。我感謝我最後還是喊出了你的名字，感謝你記得我，甚至熱情地、如舊地與我聊天。謝謝你！

我在你的人生中並不佔據重要位置。我們之間沒有多麼深刻的回憶。我們並沒有為彼此付出多少。但是，感謝，我和你成為“我們”。感謝我們上輩子、上上輩子、上上上輩子……多次的檫肩而過，換來了這輩子我與你的相遇，甚至能在離別後不期而遇。

所以我說，我相信緣分。如果我倆的緣分尚未殆盡，我們明日再相聚。

【友憶】20160410：憶·昔

    新學期開始前，我拖著儀一起參加了北鐘銅管樂2016年的音樂會。我知道這會使到我的生活變得忙碌，需要在霹靂與檳城來回。我知道我會很累，但是我沒有辦法說出“我不參與了”這句話。再苦、再累也不後悔，大概除了親人，只有北鐘銅管樂能讓我變得如此了。

    音樂會的主題的“憶·昔”。我沒有問過這兩個字所要表達的是什麼，個人猜想是“回憶昔日”。

    昔日在北鐘的點點滴滴，那些讓你開心、讓你哭泣、讓你憤怒、讓你感動的一切一切……它們過去了，卻無法從記憶裡抹掉。對過去的一切已經不會有太大的情緒起伏，回憶起來卻別有一番滋味。

   

    回來參與音樂會的學長姐沒有我想想的多。同屆的，加上我也就三個。大概大家都很忙吧？不過，加上回來觀賞音樂會的學長姐，那個人數也算是妥妥的了。雖然大家不能一起表演，但是這也是一種相聚，也是一種羈絆，也是一種剪不斷理還亂的緣分。

    很多過去聊得來的朋友，現在幾乎沒幾句可以聊了；然而，很多過去不曾說過話的，現在卻一起玩開了。無論如何，感謝你們彩繪了我的人生。或許我不是你們生活里很重要的一個人，但是你們對我很重要。珍重！期待下一次的相聚。

憶·昔//惜緣

See You Again

【心靈】影子

    我認識一個人，很久很久以前就認識了。他告訴我，小時候的他很調皮。他告訴我，我現在不斷呼喚著的，不是他原本的名字。他告訴我，他是個喜歡孤獨的群居動物……他什麽都願意告訴我。

    最近，他變得很奇怪。一如既往，我問他，他毫無保留的告訴了我。

    他說他很害怕，他覺得自己不像自己了。他說自己越來越容易嫉妒身邊的人，很多事情看不過眼，容易眼紅。常常別人一句無心的話，他就會積怨好久、好久。

    然而，到了夜深人靜之時，他突然覺得，這樣的自己很恐怖。他開始不安、開始害怕……這時候，他又發現，他不安的時候，身邊沒有可以安撫他的人——原來他害怕的時候，連個依靠都沒有。

    這個時候，不安與害怕溜走了。剩下的，是心灰意冷。

    “我沒有朋友，或許是因爲他們覺得我不需要。”

    他看著影子，淡淡地說。

【生活記事】2015年6月12日/星期五/雨天/拉曼大学A座大楼某讲堂/杨邦尼“从《古来河那边》说起”讲座会

    星期五的早晨，灰濛濛的天看不見太陽的蹤跡，屋外像是要下雨的模樣。 像這種可以睡到自然醒的天氣，我非常努力地從被窩裡爬出來。 看著鏡子中，自己如獅子般蓬蓬的髮型，還有那因為睡眠不足而睜不開的小眼睛……該死的黑眼圈！

    拿了衣服、毛巾往浴室裡鑽，一瓢清水沖走了瞌睡蟲。 迅速地洗衣、吃早餐的期間……龍王降雨到我家……

    可能是習慣了這種陰晴不定的天氣，我淡淡地對身後的沁說：「下雨嘞……」

    「蛤？怎麼辦？」

    最後，在雨勢忽大忽小的情況之下，我倆撐著油紙傘……咳……撐著傘便騎腳踏車去會合怡。 對我而言，以這姿態其腳踏車不僅是首回，而且還是高危動作。 然後，我真的在某個急轉彎摔個狗吃屎，還連累了身後的沁。 最後，我認命地穿上雨衣，規規矩矩地用雙手騎腳踏車。

    今天的課在下午三點才開始，大清早冒雨到學校其實是為了參與一場與閱讀、寫作有關的講座，講師是大馬柔佛州的作家，楊邦尼老師。

    最近，我似乎越來越敢說，自己的夢想是當作家。 我不知道我是看清了什麼，還是認知到了什麼。 或許是像弟弟所說：「我現在能做的就是過好現在的生活，以後的事以後才說。 」也許是他的這句話，啟動了我的「敢敢說」模式吧？

    我極少接觸本地作家和他們的作品，以前最常接觸的也是紅蜻蜓出版社的那些白色封面的小說，但那已是我初中的回憶了。 楊邦尼老師的作品我沒看過，之前也沒聽過他的名字。 所以這一次，我完完全全是沖著「寫作」兩個字來參加這場講座會的。

    楊邦尼老師讓我再一次肯定「閱讀可以成就寫作」這一個理念。 家中長輩並沒有特意培養我的閱讀習慣，一開始閱讀的書，也都是父母親喜歡的類型。 我不抗拒，反正當時的我對「閱讀」並沒有任何的想法。 父親對於我買書並無意見，母親雖然不會阻止，卻也不鼓勵。 可能是我想買的書的類型…… 該以「奇特」形容之吧？

    我閱讀的機會並不多，但是我喜歡讀書——為了興趣而讀，不為其他——走中文系這條路也只為此目的。 雖然考試制讓我很苦惱，甚至會陷入迷茫……我想，三年中文系，我會不斷地在尋找丟失了的自己……

    升上大學部近兩個星期，我完全沒有寫到一個字。 教學筆記倒是看了不少，也寫了不少，我確定這並不是真正的閱讀與寫作。 這篇文章，就當作是我升上大學部後，第一回撿回自己的印證吧！

【生活記事】失望

    我常說，我的作品（尤其是小説）是我的孩子。我不知道一個母親對孩子的感情，但對我的這些“孩子們”，我很看重。聽到他們被批評，我會心痛，會想盡辦法努力令他們變得更好、更好。但是今天，我做了一件我不該做的事……

    林老師讓我們模仿老舍先生的《駱駝祥子》裏的“三起三落”寫一篇小説。我知道我一定做不了，不是寫不了小説，而是不可能在短時間内寫出“三起三落”，即便是寫出來了也未必是好作品。

    如果是爲了交差挖新坑，那我應該會亂寫，交不出好作品也無所謂。但是這回我選擇寫的《一夢千年》是一篇在腦中醖釀了一段時間卻還未下筆的故事。這是我其中一個很重要的孩子，我不能對他亂來，我必須認真對待，因爲他是我的孩子。

    可能有人會好奇，我爲什麽要拿自己的孩子來冒險，明知道可能會搞砸了作品卻還要寫這篇故事……其實，選擇他作爲呈現是因爲最近剛看完范爺的《武則天傳奇》，發現這篇故事的女主角和武則天的經歷有點相似（不知道會不會被告抄襲？），所以就一時衝昏了腦袋要把這孩子呈現給大家。

    剛開始提筆時，一切都很順利。可是隨著時間越來越緊迫，呈現的日子就快到了，故事的后半段幾乎是亂寫的——沒錯，我真的搞砸了這部作品。因爲要呈現，故事不能太長，中間一大段關於主角的經歷被狠狠地刪走了。不僅如此，還有這篇故事的前傳也找不到機會好好交代……整篇故事亂七八糟的，沒頭沒尾……

    漩對我說我的文筆進步了很多，我很開心。她說故事很悲，沒感覺到起落，我不在乎。反正我不屑模仿，我就是要我的孩子獨一無二（雖然交差的時候會很麻煩）。

    菁說故事結尾很“狗血”，我認了，結尾確實是爛收尾。這篇故事中間一整大段故事發展都被刪走了，我完全跟不上角色的心理變化，根本不是到該怎麽結尾。結局，根本上是亂寫的……

    怡說她喜歡這個故事，如果是實體書她一定會買。怡，可能你不認爲這段話有多麽強大，但是對我來説確實很大的鼓舞。謝謝你認同了我的孩子，但是對不起，我沒辦法讓孩子以完美的形象呈現在你面前……

    沒有辦法把這故事寫好時我能力不足。我承認，我其實並沒有想象中得那麽強，我不是一個好母親……甚至，我還是一個不負責任的母親。

    在呈現的當兒，我很不負責任地說：“我不知道自己在寫什麽，亂寫的，亂七八糟。”

    我到底在說什麽？亂寫？哈！如果是亂寫，我爲什麽要將自己當成是主角，進入角色后還難以抽離，心情低落了好多天？爲什麽我有膽量標新立異，寫出別人不會寫的東西，卻沒有膽量承認這是我嘔心瀝血之作？

    原來，從頭到尾，我終究是個膽小鬼……

    孩子們，讓你們失望了，有一個這樣失敗、不負責任的母親……

【生活記事】我寫作嗎？

    林老師問：“你們班上應該有人寫作吧？有誰寫作的嗎？”

    班上只有學生低聲細語的討論聲，並沒有人回答林老師的問題。

    林老師一臉詫異：“啊？你們都沒人寫作嗎？”

    我無語地看著林老師。

    林老師，你這麽大庭廣衆問，哪有人會真的承認自己寫作了？

    很想問老師，“有寫作”和“會寫作”，老師你要問哪個？我有寫作，但我不敢說我會寫作。總覺得，兩者是不同的。

    我不知道其他人是怎麽想的，我就是不想（敢）舉手，就是不想（敢）開口。對我而言，我仍處於嘗試寫作、學習寫作的階段，我不能說我是會寫作的。

    小學就開始學寫作文，還被朋友影響，跑去寫小説……當然，那種年紀能寫出什麽好作品來？即使是現在的我寫的作品，我也不敢說我那是好到哪兒去的東西。

    到現在，我只敢說，我寫作的水準是比以前好多。但是，我絕對不會說我寫得很好，也不會說我的強項是寫作。我知道我的水準。就如宮崎駿的動畫《側耳傾聽》裏，天澤聖司所說的“像我這種水準到處都是”。我，就是這種水準。

    我曾說過我這是在玩文字遊戲。現在，我說我是個很爛的玩家。我寫作，我試著寫作。可至今爲止，我仍舊不是一個好的寫作人。

【友憶】緣

    夜深人靜的午夜，一個總會讓我突發奇想的時刻。

    想著，如果當初我沒有堅持自己的興趣、沒有走入中文係，我現在過著的會是什麽樣的生活？想著，如果當初我決定要念的大學不是現在這一所，我現在會在哪裏混？想著……如果我沒來到這個小鎮，我的人生路上，還會遇到他們嗎？

    人與人的緣分就在那一刹那間的決定，一念之間就決定了彼此的緣分。我不曉得認識你們，對我而言，是好事還是壞事。但你們確實讓我的生活精彩了、豐富了。

    你們教會了我很多事。你們性格各異，常常做出出乎我的意料的事。我一直在學習，怎樣才能和性格迴異的你們相處？你們都有著不同的經歷、不同的故事、不同的背景，你們讓我了解了，我事實上真的只是個很渺小的小人物。

    我不知道我們的友誼是否能持續下去。曾經的經歷讓我知道，有些友情經不起時間的摧殘，更經不起性格不和的摩擦。或許，明天我們就因爲一些莫名的小事爭吵，甚至成了見面不打招呼的陌路人。

    緣分令平行綫成了交叉綫，但是過了交叉點，兩條綫便漸行漸遠。誰不希望成爲永遠的朋友？

    友情，其實很脆弱，你不好好地鞏固它，它隨時都會崩潰跟你看。身邊的人，誰會陪著你一直走下去，誰會在下個岔路和你道別？每個人的目的地都不一樣，走的路自然不同。有願相會，未必有緣相知。

    我珍惜你們給我的回憶，珍惜當下和你們相處的每一刻。

    我仿佛聽見，臺上的司儀要宣佈解散筵席……

【生活記事】期末考前的回顧

    大學生活已經過了四個月，期末考迫在眉睫。看著同學都發奮圖強，自己卻在一邊沉淪墮落，著實慚愧卻又不知悔改......

    一直很慶倖當初堅持要提早搬進宿舍。仍記得在這裡的前一個星期我哭了兩回，諾大的房子裡只有一個人，孤寂之感更難以忽略。花了一個星期的時間適應新環境、新生活，終於才能毫無顧慮的踏入校園。

    有朋友問過：「你不會想家嗎？為什麼都不回去？」

    不是不想，只是不能因為想家而一直回去，這樣我永遠學不會自立，永遠不能成為讓爸媽安心的孩子。而且，來回的車票不便宜啊！夠我吃一個星期多了！

    剛開學時，老師問過：「為什麼要念中文系？」

    我記得我回答：「想讓自己有更多的機會接觸中國文學，欣賞中國文學。」

    其實影響我踏入中文系的，並不是這個原因，而是我想當作家、編輯，反正就是想在文學界裡打滾。我也知道，這條路，要是沒興趣的話真的很難走，所以我曾經猶豫過。現在的我倒是挺慶倖當初沒有放棄選擇這條路，現在學的知識，正是我的興趣，是我想學的東西。

    上了好幾個星期的課後，老師又再一次問：「現在所學的東西，和你們所想像的有出入嗎？是你們想學的東西嗎？”

    我沒說話，到時看見了幾個頭在搖……中文系不是想當作家就來讀的科系，它也是在做研究的，只是研究的東西不是原子、量子等，而是四四方方的方塊字組合而成的詩詞文賦、戲劇小說。

    有人問我：「你喜歡讀書嗎？」

    我真的很詫異，我覺得這問題問得也太奇怪了。我相信很多人都不愛讀書，我也相信問我的那位朋友也認為我的答案是「不喜歡」。

「喜歡。 」這是我的答案。我讀書不為什麼，只為夢想。我一向來就是個異類，思想與眾不同。中小學時的我不知道讀書是為了什麼，但是現在的我知道了——我讀書是為了知識，為了夢想。從社會學中學到，社會普遍認為「富裕即是成功」，我不否認我也想過富裕生活，但他不是我的目標，我的目標是如此遙不可及的「知識」。

    也有人問過我：「你每天從那麼遠騎腳踏車來學校，不累嗎？」

    我的宿舍離學校還真有段距離，不過要是腳踏車的輪胎滿風，其實並不會騎得很累。我回答：「我喜歡騎腳踏車。」

    有些事情你越不喜歡，做起來越是討厭。與其帶著負面情緒，不如樂在其中。那條大馬路再危險、再難橫越，我不知不也走了一個學期。如果一開始我就討厭騎腳踏車，我想我應該會覺得這一個學期「度日如年」？不過，之後還是因為懶惰和不想早起，所以有好幾個星期都麻煩輝在我上下課，感激不盡！

    還記得好幾個星期前，差一點和薇鬧翻。幸好她不介意我的臭脾氣，才把友誼維持到現在，還有秀在中間做調解。老實說，我還真沒有和朋友鬧僵過，薇，你要慶倖你是第一人哦！哈哈！

    趁機再次感謝薇和秀吧！做報告和呈現時，我退了你們的稿好幾回，也不知道反對了你們的意見多少次……謝謝你們對我的容忍與合作！另外，實在很抱歉，我們的報告分數仍舊慘不忍睹……我會好好反省的！

    踏入大學生活後，我曾經以為自己在這大得不像樣的校園裡可能找不到一個好朋友，菁的出現可以說是徹底地擊碎了我的想像。菁，一個表裡不一的傢伙，乖寶寶的外殼裡，竟然是腐蝕了的心靈，確確實實的「披著羊皮的狼」……好像形容得有點過頭了，總之這個叫「菁」的孩子，就是「人不可貌相」的典範。

    菁都課業很好，很多人都以為她是個好孩子、乖學生，不過和她相熟的都知道，乖孩子也有「黑暗」的一面。根據桓的評價，菁黑暗的一面已到了「變態」的程度……好吧！和她同流合污的我，實在沒資格評論她。

    下個星期是大夥兒步入「考試煉獄」之時，接著便是兩個星期的假期。下學期的中文組會是什麼樣的呢？下學期的大家又會有所改變？還是始終如一？

    疑問很多，不過我相信，下學期仍舊精彩。

【心靈】迷失

    似乎從哪天開始就迷失了。驚慌失措下，做了好多的傻事。路癡的我，是否註定了會迷失在人生路上？明明最恨的，就是迷失自己，結果卻還是走丟了……

    離開了家、凡事都得靠自己，這不難但也不容易。有多少人在離鄉背井以後，就再也找不到回家的路？有多少人在人前人後兩個樣，最後迷失在自己的偽裝中？有多少人愛慕虛榮，最後原來一無所有？

    在家裡，我就是我，最年長也最孩子；在外頭，我是否如一？他/她比我年長，但面對她們卻不能像個孩子一樣……明明在家裡是個對著弟妹都能撒嬌的二貨，現在卻連耍脾氣、扁嘴都不敢。是誰改變了我？我又為誰而改變？都不是！我原來弄丟了自己……

    漸漸地愛慕虛榮。曾經的我，自閉又自卑，總覺得自己是個很差勁的人。可現在的我不復以往，我變得那麼的在意自己曾經不屑一顧的「地位」與「成績」。受到打擊後，才恍然大悟自己竟然變得那麼的愛慕虛榮。突然間看不起自己了……

    有一首歌，改編了屈原的《漁父》，將「眾人皆追我獨醒」改成了「眾人皆醒我獨醉」。或許，我就是這種狀況？別人都知道了自己的目標，唯獨我人沉醉在如夢似幻的世界裡頭，迷失了方向、迷失了自我。

    我是個路癡，來到新的環境總會迷路、失去方向感。這可否作為我在人生路途上迷失自我的理由？莫忘初衷。曾經聽過這句話，不管過了多久，在你覺得自己迷失以後，回想一下你的初衷，找回被弄丟的自己。

    我回頭。我看見了和朋友嬉笑打鬧的那個人；我看見了對家人耍孩子氣的那個人；我看見了躺在草地上仰望藍天白雲的那個人……

    「丟了的自己，請記得要撿回來。 」這是對自己的承諾。

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