【生活記事】與宮崎駿老爺子

    與宮崎駿老爺子的第一次接觸是《千與千尋》這部動畫。

    那時候的我還很小很小，不知道宮崎駿是誰，也不知道《千與千尋》表達什麼。印象最深刻的就是動畫里有個叫“千尋”的小女孩，有一個我一直搞不清楚他性別的小白龍，還有一個一身烏漆墨黑的……鬼嗎？哦，還有很多豬……

    真正知道誰是宮崎駿，是在初中的時候，和學姐們聊天時聽到的。那時候的想法更好笑：“哦！那個一個女生的爸媽變成豬的戲是宮崎駿的作品啊！”現在回想起來，好想把當初的自己一掌拍死啊！

    老爺子的動畫，大部分的配樂都是久石讓老師做的，契合層度簡直天衣無縫。會追看老爺子的動畫，也是為了能夠更好地詮釋老師的作品。可是到後來，我已經不知道自己到底是喜歡老師的音樂還是老爺子的動畫了。每一次的接觸，無論是音樂還是動畫，都是無限的感動。

    我很喜歡宮崎駿的動畫，卻沒辦法一再重溫。

    我有個不良習慣，喜歡邊吃邊看。可是，很奇怪，每次看到硬盤里存的老爺子的動畫，我都點不下手。後來，和一位朋友提到，她說她也是如此，因為老爺子的動畫需要好好的感受，免得破壞了那種感動。當下，我才恍然大悟。

    我看了老爺子編劇的《借物少女艾利緹》。從2018年1月5日看到6日，因為是半夜看的。電影大概一點的時候播完，睡前我才想起5日是老爺子的生辰，6日是我的。哈！挺巧合的，用他的動畫度過我和他的生日。自得其樂中……咳，扯遠了。

    艾利緹和小翔道別的時候，我看哭了。不是哭他們的離別，而是哭電影的結束。想知道艾利緹未來的生活，想知道小翔的手術結果。不過，老爺子的動畫一貫不說明這些後續。給人一種，故事還沒結束，但是看到這裡剛剛好的感覺。有點像人與人之間的關係，一個人和一個人走到了一起，互相觀看且參與彼此的人生，而相聚總有別離，這個人和這個人的人生還有彼此不知的後續。

    爾後，彼此將永遠銘記於彼此的心中。

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    久違的更新。看會以前寫的東西，刪了一些慘不忍睹的黑歷史，也留下一些自己哭笑不得的黑歷史。

    總之，祝我生日快樂。

【生活記事】2015年6月12日/星期五/雨天/拉曼大学A座大楼某讲堂/杨邦尼“从《古来河那边》说起”讲座会

    星期五的早晨，灰濛濛的天看不見太陽的蹤跡，屋外像是要下雨的模樣。 像這種可以睡到自然醒的天氣，我非常努力地從被窩裡爬出來。 看著鏡子中，自己如獅子般蓬蓬的髮型，還有那因為睡眠不足而睜不開的小眼睛……該死的黑眼圈！

    拿了衣服、毛巾往浴室裡鑽，一瓢清水沖走了瞌睡蟲。 迅速地洗衣、吃早餐的期間……龍王降雨到我家……

    可能是習慣了這種陰晴不定的天氣，我淡淡地對身後的沁說：「下雨嘞……」

    「蛤？怎麼辦？」

    最後，在雨勢忽大忽小的情況之下，我倆撐著油紙傘……咳……撐著傘便騎腳踏車去會合怡。 對我而言，以這姿態其腳踏車不僅是首回，而且還是高危動作。 然後，我真的在某個急轉彎摔個狗吃屎，還連累了身後的沁。 最後，我認命地穿上雨衣，規規矩矩地用雙手騎腳踏車。

    今天的課在下午三點才開始，大清早冒雨到學校其實是為了參與一場與閱讀、寫作有關的講座，講師是大馬柔佛州的作家，楊邦尼老師。

    最近，我似乎越來越敢說，自己的夢想是當作家。 我不知道我是看清了什麼，還是認知到了什麼。 或許是像弟弟所說：「我現在能做的就是過好現在的生活，以後的事以後才說。 」也許是他的這句話，啟動了我的「敢敢說」模式吧？

    我極少接觸本地作家和他們的作品，以前最常接觸的也是紅蜻蜓出版社的那些白色封面的小說，但那已是我初中的回憶了。 楊邦尼老師的作品我沒看過，之前也沒聽過他的名字。 所以這一次，我完完全全是沖著「寫作」兩個字來參加這場講座會的。

    楊邦尼老師讓我再一次肯定「閱讀可以成就寫作」這一個理念。 家中長輩並沒有特意培養我的閱讀習慣，一開始閱讀的書，也都是父母親喜歡的類型。 我不抗拒，反正當時的我對「閱讀」並沒有任何的想法。 父親對於我買書並無意見，母親雖然不會阻止，卻也不鼓勵。 可能是我想買的書的類型…… 該以「奇特」形容之吧？

    我閱讀的機會並不多，但是我喜歡讀書——為了興趣而讀，不為其他——走中文系這條路也只為此目的。 雖然考試制讓我很苦惱，甚至會陷入迷茫……我想，三年中文系，我會不斷地在尋找丟失了的自己……

    升上大學部近兩個星期，我完全沒有寫到一個字。 教學筆記倒是看了不少，也寫了不少，我確定這並不是真正的閱讀與寫作。 這篇文章，就當作是我升上大學部後，第一回撿回自己的印證吧！

【生活記事】失望

    我常說，我的作品（尤其是小説）是我的孩子。我不知道一個母親對孩子的感情，但對我的這些“孩子們”，我很看重。聽到他們被批評，我會心痛，會想盡辦法努力令他們變得更好、更好。但是今天，我做了一件我不該做的事……

    林老師讓我們模仿老舍先生的《駱駝祥子》裏的“三起三落”寫一篇小説。我知道我一定做不了，不是寫不了小説，而是不可能在短時間内寫出“三起三落”，即便是寫出來了也未必是好作品。

    如果是爲了交差挖新坑，那我應該會亂寫，交不出好作品也無所謂。但是這回我選擇寫的《一夢千年》是一篇在腦中醖釀了一段時間卻還未下筆的故事。這是我其中一個很重要的孩子，我不能對他亂來，我必須認真對待，因爲他是我的孩子。

    可能有人會好奇，我爲什麽要拿自己的孩子來冒險，明知道可能會搞砸了作品卻還要寫這篇故事……其實，選擇他作爲呈現是因爲最近剛看完范爺的《武則天傳奇》，發現這篇故事的女主角和武則天的經歷有點相似（不知道會不會被告抄襲？），所以就一時衝昏了腦袋要把這孩子呈現給大家。

    剛開始提筆時，一切都很順利。可是隨著時間越來越緊迫，呈現的日子就快到了，故事的后半段幾乎是亂寫的——沒錯，我真的搞砸了這部作品。因爲要呈現，故事不能太長，中間一大段關於主角的經歷被狠狠地刪走了。不僅如此，還有這篇故事的前傳也找不到機會好好交代……整篇故事亂七八糟的，沒頭沒尾……

    漩對我說我的文筆進步了很多，我很開心。她說故事很悲，沒感覺到起落，我不在乎。反正我不屑模仿，我就是要我的孩子獨一無二（雖然交差的時候會很麻煩）。

    菁說故事結尾很“狗血”，我認了，結尾確實是爛收尾。這篇故事中間一整大段故事發展都被刪走了，我完全跟不上角色的心理變化，根本不是到該怎麽結尾。結局，根本上是亂寫的……

    怡說她喜歡這個故事，如果是實體書她一定會買。怡，可能你不認爲這段話有多麽強大，但是對我來説確實很大的鼓舞。謝謝你認同了我的孩子，但是對不起，我沒辦法讓孩子以完美的形象呈現在你面前……

    沒有辦法把這故事寫好時我能力不足。我承認，我其實並沒有想象中得那麽強，我不是一個好母親……甚至，我還是一個不負責任的母親。

    在呈現的當兒，我很不負責任地說：“我不知道自己在寫什麽，亂寫的，亂七八糟。”

    我到底在說什麽？亂寫？哈！如果是亂寫，我爲什麽要將自己當成是主角，進入角色后還難以抽離，心情低落了好多天？爲什麽我有膽量標新立異，寫出別人不會寫的東西，卻沒有膽量承認這是我嘔心瀝血之作？

    原來，從頭到尾，我終究是個膽小鬼……

    孩子們，讓你們失望了，有一個這樣失敗、不負責任的母親……

【生活記事】我寫作嗎？

    林老師問：“你們班上應該有人寫作吧？有誰寫作的嗎？”

    班上只有學生低聲細語的討論聲，並沒有人回答林老師的問題。

    林老師一臉詫異：“啊？你們都沒人寫作嗎？”

    我無語地看著林老師。

    林老師，你這麽大庭廣衆問，哪有人會真的承認自己寫作了？

    很想問老師，“有寫作”和“會寫作”，老師你要問哪個？我有寫作，但我不敢說我會寫作。總覺得，兩者是不同的。

    我不知道其他人是怎麽想的，我就是不想（敢）舉手，就是不想（敢）開口。對我而言，我仍處於嘗試寫作、學習寫作的階段，我不能說我是會寫作的。

    小學就開始學寫作文，還被朋友影響，跑去寫小説……當然，那種年紀能寫出什麽好作品來？即使是現在的我寫的作品，我也不敢說我那是好到哪兒去的東西。

    到現在，我只敢說，我寫作的水準是比以前好多。但是，我絕對不會說我寫得很好，也不會說我的強項是寫作。我知道我的水準。就如宮崎駿的動畫《側耳傾聽》裏，天澤聖司所說的“像我這種水準到處都是”。我，就是這種水準。

    我曾說過我這是在玩文字遊戲。現在，我說我是個很爛的玩家。我寫作，我試著寫作。可至今爲止，我仍舊不是一個好的寫作人。

【生活記事】期末考前的回顧

    大學生活已經過了四個月，期末考迫在眉睫。看著同學都發奮圖強，自己卻在一邊沉淪墮落，著實慚愧卻又不知悔改......

    一直很慶倖當初堅持要提早搬進宿舍。仍記得在這裡的前一個星期我哭了兩回，諾大的房子裡只有一個人，孤寂之感更難以忽略。花了一個星期的時間適應新環境、新生活，終於才能毫無顧慮的踏入校園。

    有朋友問過：「你不會想家嗎？為什麼都不回去？」

    不是不想，只是不能因為想家而一直回去，這樣我永遠學不會自立，永遠不能成為讓爸媽安心的孩子。而且，來回的車票不便宜啊！夠我吃一個星期多了！

    剛開學時，老師問過：「為什麼要念中文系？」

    我記得我回答：「想讓自己有更多的機會接觸中國文學，欣賞中國文學。」

    其實影響我踏入中文系的，並不是這個原因，而是我想當作家、編輯，反正就是想在文學界裡打滾。我也知道，這條路，要是沒興趣的話真的很難走，所以我曾經猶豫過。現在的我倒是挺慶倖當初沒有放棄選擇這條路，現在學的知識，正是我的興趣，是我想學的東西。

    上了好幾個星期的課後，老師又再一次問：「現在所學的東西，和你們所想像的有出入嗎？是你們想學的東西嗎？”

    我沒說話，到時看見了幾個頭在搖……中文系不是想當作家就來讀的科系，它也是在做研究的，只是研究的東西不是原子、量子等，而是四四方方的方塊字組合而成的詩詞文賦、戲劇小說。

    有人問我：「你喜歡讀書嗎？」

    我真的很詫異，我覺得這問題問得也太奇怪了。我相信很多人都不愛讀書，我也相信問我的那位朋友也認為我的答案是「不喜歡」。

「喜歡。 」這是我的答案。我讀書不為什麼，只為夢想。我一向來就是個異類，思想與眾不同。中小學時的我不知道讀書是為了什麼，但是現在的我知道了——我讀書是為了知識，為了夢想。從社會學中學到，社會普遍認為「富裕即是成功」，我不否認我也想過富裕生活，但他不是我的目標，我的目標是如此遙不可及的「知識」。

    也有人問過我：「你每天從那麼遠騎腳踏車來學校，不累嗎？」

    我的宿舍離學校還真有段距離，不過要是腳踏車的輪胎滿風，其實並不會騎得很累。我回答：「我喜歡騎腳踏車。」

    有些事情你越不喜歡，做起來越是討厭。與其帶著負面情緒，不如樂在其中。那條大馬路再危險、再難橫越，我不知不也走了一個學期。如果一開始我就討厭騎腳踏車，我想我應該會覺得這一個學期「度日如年」？不過，之後還是因為懶惰和不想早起，所以有好幾個星期都麻煩輝在我上下課，感激不盡！

    還記得好幾個星期前，差一點和薇鬧翻。幸好她不介意我的臭脾氣，才把友誼維持到現在，還有秀在中間做調解。老實說，我還真沒有和朋友鬧僵過，薇，你要慶倖你是第一人哦！哈哈！

    趁機再次感謝薇和秀吧！做報告和呈現時，我退了你們的稿好幾回，也不知道反對了你們的意見多少次……謝謝你們對我的容忍與合作！另外，實在很抱歉，我們的報告分數仍舊慘不忍睹……我會好好反省的！

    踏入大學生活後，我曾經以為自己在這大得不像樣的校園裡可能找不到一個好朋友，菁的出現可以說是徹底地擊碎了我的想像。菁，一個表裡不一的傢伙，乖寶寶的外殼裡，竟然是腐蝕了的心靈，確確實實的「披著羊皮的狼」……好像形容得有點過頭了，總之這個叫「菁」的孩子，就是「人不可貌相」的典範。

    菁都課業很好，很多人都以為她是個好孩子、乖學生，不過和她相熟的都知道，乖孩子也有「黑暗」的一面。根據桓的評價，菁黑暗的一面已到了「變態」的程度……好吧！和她同流合污的我，實在沒資格評論她。

    下個星期是大夥兒步入「考試煉獄」之時，接著便是兩個星期的假期。下學期的中文組會是什麼樣的呢？下學期的大家又會有所改變？還是始終如一？

    疑問很多，不過我相信，下學期仍舊精彩。

【生活記事】《逃避》

   2014年6月26日，我開始寫《逃避》。一日一篇，每篇約180字，希望可以寫滿一年。

    剛開始寫第一篇，純粹是心情鬱悶而無處發洩。我記得第一篇是在早上吃著早餐時寫的，當天的下午，就被人質問了……

   「你看著誰的背影哦？」

    輝莫名其妙的一句，害我懵了一下，然後才想起早上的帖文。

   「哦，你看到了？那是亂寫的。」

   「拜託，我看到的時候還以為你失戀了。結果點進去，你竟然說是亂寫的！」

    薇這一句話我自動歸為稱讚我的文筆好，可以寫到令人誤會我真的失戀了。

   「會像嗎？」

   「你不要假裝了，是不是那個XX？你是不是喜歡他？」

    我暈！我和XX是朋友，你們別破壞咋倆的友誼啊喂！

    那晚，我有丟了第二篇上去，我很老實的說：那一天，我的心情其實從早上悶到晚上去，因為我又摔腳車了……小黃蜂的刹車器好像被我摔松了，心疼得我……

    扯遠了。看到兩篇文的反應不錯，就想說不如乾脆就來個365天全記錄，寫一部「我」的暗戀史！名字當就以用第一篇的主題《逃避》。

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   「我」是一個很自卑的女孩子，他喜歡上一個陽光男孩。沒有過去，沒有未來，只有現在。《逃避》是個「意外出生的孩子」，寫到哪兒算哪兒。

   「我」要逃多久、逃多遠？凡還沒決定。

   「我」會不會和男孩修成正果？那就得看男孩會不會注意到「我」。（當然，凡可以擅自決定。不過，凡暫時還沒此打算。）

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    我知道，花無百日紅。《逃避》這孩子很快會被人遺忘，但我還是會寫下去，因為它是我的孩子。

【生活記事】倒數上大學的日子

    後天，我就得離家到另外一個州屬念大學。其實這一回是提早過去的，距離開學還有兩個星期，每個人知道我這麼早就過去都嚇了一跳。我想說的是，我也不想這麼早去的啊！誰讓我家人考試的考試，工作的工作，我還能任性地說我想遲些過去嗎？

    五一勞動節那天，是我開始「勞動」的日子，到今天我身心都還在勞動著。每天對著清單，確定著東西買齊了沒？行李是不是打包好了？衣服要帶多一些還是隨意就好？有沒有什麼東西漏了忘記列入清單的？然後因為不放心，我就開始「手機不離身」的生活，一想到有什麼忘了做的事，就列入「待辦事項」，結果平時被晾在一旁擺美的圖示，現在倒是每天都被我點進去了。

    昨天，嫁到新加坡去的小阿姨給我來了通電話，誰讓我前幾天晚上對她抱怨說我有些害怕大學的生活。她給我說了不少她剛到新加坡工作時的點滴，她當時的生活的確是比我還要狼狽多了，畢竟那裡始終是外國，連個親人也沒有，而我只是到另外一個州屬，終究是在國內。被她這麼一安慰，心裡到時踏實了些。

    和小阿姨聊了差不多半個鐘頭，她給了我許多意見，也提醒我，我已經不小了，是該獨立些了。掛了電話，我靜靜的坐了一會兒，想了很多。不管怎樣，我會離開家裡是鐵一般的事實，再怎麼操心、不安，也改變不了，坦然面對反倒更自在些。

    晚上，我把行李箱裡那些多餘的衣服都收拾出來，雖然媽媽說怕臨時需要，但是我還是整理出了好幾件衣。體面的衣服怎麼也得留著，見不得人的衣服留著穿了舒適，夾在中間不上不下的全被我扔回衣櫃裡了。

    在主人房裡，媽媽默默的替我重新縫過衣物上的紐扣，以免日後容易松脫。我撲到那張大大的雙人床上，說了一個下午才收到的消息。

   「媽咪，我的腳踏車要到下星期五才能收到，因為那人現在放假。”

    媽媽很淡定的問我會不會有問題，我很認真的回答沒關係，我可以解決。當然，這對媽媽來說很沒說服力，而我自己也有些擔憂。

    原本計畫好可以早些拿到腳踏車，就可以在新環境轉轉，熟悉環境，以免我這路癡迷路，順便也能打發時間。現在可好了，這麼遲才能拿到代步的交通工具，我豈不是得悶在宿舍裡好幾天？連原先計畫好的，和朋友到處兜風的事兒都得取消了。

    我並不擔心要以整天悶在宿舍，反正有的上網，而且我還有小說要寫，並不會悶到哪去。但是，原本的計畫被打亂了，始終還是很不甘心。

    深夜，我和媽媽都還沒睡，最近迷上線上游戲的老爸當然也還沒睡。可是今晚，爸爸沒有在玩他的電腦遊戲。我隨著媽媽下樓，才看到他在組裝要讓我帶去宿舍的「懶人椅」，而且還貼心的在擱疼人的地方塞好軟墊，讓我坐的舒適。

    這張懶人椅是爸爸自己弄的，我不知道他是怎麼弄出來這東西，就是某天它就出現在我家裡，而且還深受老媽的愛戴，媽媽每天都會在上面躺著睡午覺、看戲、啃零食。我很好奇，我帶走了這張躺椅，那媽媽以後怎麼辦？結果爸爸又變了一張「懶人椅」出來。

    多虧了我那勤勞的老爹，我們一家的懶人才有「懶人椅」用。但是，我還真麼看多他好好地躺在這椅子上多少次，他並沒有在這張椅子上好好享受過，儘管這是他勤勞的成品。

    五月的第二個星期天，是母親節；六月的第三個星期天，是父親節。我沒有送我父母親什麼節日禮物，到時從他們那裡得到了不少。我知道他們一直都很擔心我出門在外，生活會不會過得不好，不管我怎樣費勁唇舌的說「我會很好的」，但是他們還是安心不下的樣子。最後，我也不再說什麼，因為他們還是會擔心的，我只能靜靜的聽他們給我的訓導。

    這個星期日，是母親節，我還是會和家人一起過，但是我們應該不是在慶祝母親節，而是歡送我離開家裡。

【生活記事】2013年10月31日__星期四__晴天

  有時候覺得時間過得很漫長，有時候卻覺得時間過得很快……不是前幾天才升上中五嗎？怎麽今天就是畢業典禮了？我不是一個知足的人，尤其是在“時間”這回事上。最近，我才和他們慢慢熟悉起來，麗、靖、量、賢……還有好多好多人……可是今天，我還有大家卻出席了屬於我們的畢業典禮，屬於我們的中學生涯也就划下了句點。接下來，便是為我們的未來努力、拚命的日子了。唉……我們都還沒好好的聯係彼此的感情呢！時間就這麽不帶走一片雲彩的溜走了……

    畢業典禮上，晶率先哭了，之後我和燁也哭了。不舍啊！看著投影機投射出來的一幕幕校景，我懷疑，我是否有好好地看過我呆了五年的校園？寬闊的草場對面的那堵墻寫著“今日我以鈡靈為榮，明日我與鈡靈共榮”。我一直都相信這，我們這群鈡靈人其實心裏都是這麽想的，只是我們都嘴硬，總說自己的學校不好。呵呵……其實當別人說我們學校不好時，我們卻又維護起了鈡靈的名譽。

    “童話”這首歌誕生在我們還是小孩子的時候，它就像我們共同的童年回憶，或許當時我們仍未相識，但是這首歌卻是我們大家都耳熟能詳的。彩排時候你們高聲歌唱，我們賣力演奏，那股激動猶在。雖然正是的典禮上，你們被禁止歌唱，但是我相信大家還是有著那股激動的，對吧？在此，謝謝你們在歌曲划下休止符后的熱烈掌聲，謝謝你們讓我最後一次的演出那麽的完美。

    驪歌響起，“語氣堅定著，高喊：愛吾鈡靈”，我真得很喜歡這一句。或許大家也是很喜歡這一句吧？所以才會語氣堅定地把這一句唱完。

    畢業典禮上，唱校歌時，大家都異口同聲，在“吾愛吾鈡靈”那段唱得特別的大聲，這種無形的羈絆，是需要經歷多少才能形成的？當下的我，正吹奏著薩克斯管，我有股衝動，想放下樂器，和大家一起唱出“吾愛吾鈡靈”。北海鈡靈，我的母校，再見！

【生活記事】執著

    我曾經問過自己：“哪天，我會放棄寫作？”

    五年級的時候，身邊的朋友們開始有自己的部落格，隨波逐流的，加入了部落客的行列。開始了把自己的心情發佈網上的生活，開始自以爲是的寫些有的沒的的東西。

    七年過去了，這七年裡也不知道有幾次把“部落客”這身份遺忘……不！我沒有遺忘，而是擱在了一旁，說什麼“我很忙，沒時間更新。”然後部落格裡，一次又一次的出現了類似的文章——我回來了。

    總是放不下，甚至很害怕停筆的那一刻到來。我很害怕我回不再寫作，那代表著我向現實妥協了，放棄了這別人認為不能養活自己的興趣。這一份對文字的執著、癡迷與癡戀，到底是何時開始的？這份莫名奇妙的感情，開始得那麽莫名其妙，是否會莫名其妙的結束？

    在學校裏接觸到不少文字愛好者，他們的文筆讓我羡慕、讓我妒嫉，漸漸的變得自卑起來了。我真的搞不懂，明明是我所執著的事物，爲什麽表現卻那麽的糟糕？不管是文學、繪畫、音樂……啊！真是讓人自卑的事實……

    聽見老師總是稱讚恩和君，看著他們的文章總是被評爲甲等，看著他們那麽受老師的愛戴……我的心情真的是跌落了谷底……嗯……不……那是個無底深淵……以至往下墜、往下跌……無止境的深淵啊……對文字的執著，慢慢的越來越顯而易見，讓人無法忽視。如果讓恩和君知道我的這份執著，一定會被他們嘲笑的。我這不自量力的傢伙，文學造詣不高，凴什麽說對文字執著。

    老師最後一次把文章還給我時，也是她第一次稱讚我的時候。那一次，我真的好開心，甚至難掩笑容。可是在君的眼裏，那篇文章還是那麽的微不足道；對恩而言，更是不屑一顧的廢紙一張。

    其實，仔細一想，的確是微不足道、廢紙一張……老師只不過是說：“你的構思不錯。”僅此而已，我在這暗自高興個什麽勁兒？老師對他們的讚美可是“滔滔不絕”，相比起來，對我說的那幾個字，不過是鼓勵。

    她們兩個的文章根本就備受肯定了，老師的讚美、評價根本就是多餘的吧？而我，卻是那種需要別人的鼓勵與肯定的，不知所謂的傢伙。

    這一份執著，會不會有結束的一天？我的寫作之路，是不是會有個終點？

    現在的我，並沒有要放棄寫作的想法，甚至因爲那份妒嫉，讓我不停的寫。連君都受不了，說：“夠了啦，不要再寫了。”可是，我不像你那樣天賦異秉，我只能靠我後天的努力，儘管會物極必反，我也放不下啊……那份執著。

    這份執著，最後會演變成什麽？我不知道……我只是個想被別人肯定的孩子。執著的想被人肯定，執著的想寫出一篇像樣的作品。

【生活記事】2013，我來了

    比起翻閲報紙的頭版看時事新聞，個人比較喜歡翻閲副刊。可能是副刊的内容比較吸引我吧？也可能是頭版的頁數太多了，懶惰翻。

   今天看見副刊的封面后，我的眉毛一挑——今天的内容一定超有趣的！

    今天是12月27日，還有四天2012年便結束了，也就是說2013年要來了。副刊的内容是講述2013年我國（馬來西亞）、地球及人類的轉變，而且是巨變！

    根據内容，2013年是一個充滿“愛”的一年。2012年，地球天災人禍不斷，而2013年人類將會對這一切有所覺醒，人類會開始愛護地球，保護環境。是否全人類皆會如此？我不知道，但是相信一定會有的。

    保護環境從自己開始，我記得我聼過類似的一句話。我決定隨身攜帶環保袋，雖然塑料袋好像方便些，但是不環保嘛，而且環保袋也比較漂亮些。最重要是不要亂丟垃圾，一次都不行！今年有沒有，我還真的忘了，可能有吧？過去的就算了吧，最重要是現在和將來。

    副刊内容裏有提到生命靈數，自己算了算，答案是五、教皇。這號人的特點是能答善辯、口才好、活力、以精神影響他人、不容易受影響、崇尚自由、不喜歡受約束，缺點是暴躁和自圓其説。[2012/12/27星洲日報副刊pg.03]

    口才方面我自己無法肯定，但是含蓄的表現倒是讓口才再好的人都表現不出好的成果。沒錯，我在說我自己。我不是個容易受影響的人，要讓我跟上時代潮流有點難度，自己不小心跟上是另外一回事。我的確是很嚮往無憂無慮的生活，雖然有點難度，但至少不要太約束我，我會瘋掉。所以，有時候我真地會脾氣暴躁的點，會不會改就不知道了，本性難移......[自圓其説中......]

    自私與恐懼會帶痛苦，慷慨與愛會帶來富足；愛無處不在，愛就是人們的家；仔細傾聽你將能發現，在心裏深處，我們都是朋友，而不是持相反意見的敵人。[2012/12/27星洲日報副刊pg.04]

    愛的意思我不全懂，但我會盡力去實踐，把愛傳出去。我要愛我的親人，我要愛我的朋友，我要愛我認識的人。我不可以傷害他們，對他們好，日後才不會後悔莫及。老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。

    每每到了年尾，我都會開始為新的一年立定目標。雖然沒有被完成，但是至少努力過。

    明年是中學生涯的最後一年，我不敢想象將來會如何，只希望將來的我不會怒駡現在的我：“爲什麽你浪費了那麽多寶貴的時間？”

-為SPM努力，盡全力做到最好

-繼續愛文字

-繼續幻想、發呆、做夢

-不要常常自尋煩惱，雖然煩惱是菩提

-要笑口常開

-要繼續創作。不管寫得好還是不好，對得起自己就好

-不可以亂花錢，節儉是美德

-要自動自發做家務，至少房間要常保持乾淨

-可以髒、不可以亂，前面的刪掉

【生活記事】2012假期回憶錄

    聖誕節過去了一個小時......
    想起自己已經好一段時間沒寫文章了，不知道文筆有沒有退步呢？我很確定自己的文筆絕對沒有進步。聖誕節過後，學生們便得開始倒數開學，也就是說，年終假期快結束了。這不是個好消息，對我而言。假期快結束了，可我卻沒看到幾本書，課業也沒復習。原本計劃好的全都脫軌了！唉......

    一放假便開始倒數著一場又一場的比賽和外出活動，想不要去自尋煩惱但卻不行，這樣子會令很多事都進行的不順利。該死的責任感！在云頂的四天三夜原以爲會很煎熬，要不是在第二晚想起漩也在云頂還在同一家酒店，還真不知道接下來該怎麽挨過去。我不是沒有朋友，只是比較少，也比較珍貴。
    辛辛苦苦、忙忙碌碌了一個月后，我逃到了外婆家——我的童年。在那裏的第一天、應該説是那一段時間，我感受到了平靜......真的很安寧。每一次的太陽下山前，我騎著腳踏車和表妹、表弟一起溜達，縱然每天逛的地方都一樣，平凡就是幸福。
    從小舅母那邊得知原來自己在那裏每一天的生活都很簡單，不是電腦遊戲就是她的寶寶。我並不覺得悶，電腦遊戲很刺激（在當時），寶寶很可愛、很單純、很平靜。我不喜歡太刺激的東西，偶爾一、兩次倒是不錯，常常過這種生活會很累，久了便會倦怠。我相信，我當時真的累了；我相信，到現在爲止，我還休息不夠。所以......為絲！阿寧姐姐很想你！
 
    在外婆家的最後兩天，我又收到了電話——我的生活又開始要穿山越嶺了。
    我相信我真的是累了，所以我逃到了原本我不打算回去的“家”，探望久違的“家人”。雖然在那裏得到的關懷不多，也沒有真正的休息，但是卻得到了一小段的平靜。我好久、好久沒好好的唱歌了，只是為想唱而唱，不是為發洩而唱。唱著唱著，我覺得我“回家”是回對了。
    我很大膽的在這裡承認，其實我沒有生病，我欺騙了你真的很抱歉，所以第二天我還是出現了。該死的責任感！
    雖然說“話可以亂說，東西不可以亂吃”，但是撒謊的後果就是我真的生病了。發燒燒了我兩天的光陰，杯具啊！沒得到預想中的關心，卻得到了預料不到的東西。原來你們真的不了解我，原來你們真的很懂得傷害我的心。一次又一次的傷害，到底也是我自找的，到底你們也是沒有錯的。
    我不應該要求你們，你我皆不完美。所以我不會要求你們些什麽，你們也不要要求我做些什麽以滿足你們，我會很累的。
 
    聖誕節過了兩個小時，嗯，大概......
    聖誕節我和家人一起度過了。我們一家五口到美加廣場逛逛，可能是聖誕節而且接近元旦了，所以很多商店都來個清倉大減價，這也就是爲什麽我們會到那裏逛逛啦！這一趟雖然逛了不久，卻已經滿載而歸了。我多了兩件新衣和一雙新鞋子，衣服一白一黑，圖案倒是截然不同，鞋子是黑藍色包鞋，超愛的！回到家裏后，我還對它們看了又看，真的是愛不釋手！
    每一次到美加廣場，我和妹妹都會死硬扯著全家一起到大衆書局，不過我逛的地方很難會看到妹妹的影子，我看的書她大多都沒啥興趣，我也不知道她到書局到底是幹什麽的。不是我不了解我妹，只是能呆在書局的時間實在是短的可憐，我也沒時間去注意她了。
    對我父母而言，買書等於買奢侈品，參考書列外。我只有看的份兒，要買絕對是比登天還難。可以在書局呆一呆，對我來說已經很好了。
    這一次在書局裏遇到了一位點頭之交。和她，我從來沒有說過一個字，但是我很羡慕她，因爲她是在書局裏做兼職的，可以一整天泡在書海裏。

    好久沒有像這樣子了，用兩個小時寫那麽多字。比起音樂，我比較喜歡文字，我喜歡看書多過看樂譜。可能是因爲當我有機會對著樂譜時，身邊都有許多看不見的妖魔鬼怪？

【生活記事】莫名其妙得可笑

    那天以後，我深思了一小段時間。嗯，其實真的是一小段時間。
    燁問我爲什麽會哭時，我回想了一會兒，我回答說：“我忘了！呵呵！”過去的就讓它過去吧！管它是過了多久的事，一分鐘、一秒鐘，忘了、算了。
    原本可以在外婆家呆上兩個星期，卻爲了這場莫名其妙的會議趕著回來，真的有夠莫名其妙。莫名其妙的對面坐了那群看到就反胃的傢伙，若不是職責所在真懶得開口說些什麽。
    聼著她不斷地為自己的過錯狡辯，死得也要硬拗成活的就覺得可笑。太可笑了，無論怎麽狡辯，人在做，天再看，犯錯了就是錯了，硬拗就可以當作沒有發生過麽？更可笑的事情莫過於你竟然還為別人狡辯，結果那位別人還是被罵得狗血淋頭。
    自欺欺人你會我也會，只是你的病情似乎嚴重得可憐，你不斷地尋找藉口然後編制你所謂的理由，我所謂的歪理！聼著你狡辯的一字一句就讓原本就反胃的我更想吐了！！！
    更讓我嘔血的是你既然覺得抱歉，就別總是插別人的嘴！別人還沒說完你就打岔，打岔后說對不起，有用嗎？莫名其妙！

    呼~冷靜~

    那天，面對著唇齒相依的你們，我真的很想離開那個地方。你們彼此信任，彼此依賴，我是多餘的......
    我不是三嵗小朋友，也不是白目魚，我感受得到我不屬於你們的世界，我很突槌。只是我當時莫名其妙地學起她的自欺欺人。不久以後，約莫幾天的時間吧？我晃到你的部落格，我知道你多麽珍惜她，多麽依賴她，多麽信任她，我的心在那時就已經死了。
    我對你鞠躬盡瘁，我以爲你看得見，我真的很傻、很天真......這對白好熟悉，當初我對這對白的反應是嘲笑，沒想到我竟然也那麽可笑了。
    從今往後，我只會做好本分，職責以外的一律不理了。
    怎麽那麽像氣話啊？呵呵！不管了，反正在你重新取得我的信賴前，以上的那句話是無限期執行。  

【生活記事】我翹課了

    前陣子，校園内充斥著考試的緊張氣氛，弄得大家精神緊綳。這陣子，校園内充斥招考試后散漫的氛圍，幾乎每一班都有人翹課。所以，今天我也翹課了。
    翹課是一種會傳染的病，把它形容成瘟疫也不為過。今天你翹課，明天我翹課，後天我們一起翹課。結果，大後天的班上只有不到一半的人數。

    這個星期已經過了四天了，在班上幾乎都是頽廢地過，頽廢得我都受不了了。朋友們打牌的打牌、睡覺的睡覺、下棋的下棋、塗鴉的塗鴉......我呢？我就一個人坐在那裏，把我腦子裏快溢出來的幻想仔細拼排，結果我破天荒地寫了四面。我還不知道原來我用寫的，可以寫那麽多，我見識到了人是有無限可能的。

    昨夜還未入睡前，不斷地考慮著自己是不是真的要翹課？畢竟自己今年已經翹了幾次了。思來想去，一想到今天要上體育節......翹掉好了......我就是討厭上體育課，我討厭自己像猴子一樣被人耍，別人要我做什麽就做什麽，我不喜歡。
    說實話，我也並不是討厭運動，至少我喜歡慢跑（真的是慢跑哦！）、打羽球（只和家人）。我就是那麽挑剔，做什麽事都一樣，我倒沒打算改掉，反正控制得好，應該沒什麽大問題。

    雖然我是翹課了，不過待會兒還是得到學校一堂，畢竟下午有課外活動。課外活動還是不要翹掉比較好，怎麽說自己都是團體中的紀律主任呐！不過，去活動的話就代表我翹掉補習了呢。糾結......

    在此備註一下：翹課是不對的，切勿模仿哦。（燦笑）