【心靈】影子

    我認識一個人，很久很久以前就認識了。他告訴我，小時候的他很調皮。他告訴我，我現在不斷呼喚著的，不是他原本的名字。他告訴我，他是個喜歡孤獨的群居動物……他什麽都願意告訴我。

    最近，他變得很奇怪。一如既往，我問他，他毫無保留的告訴了我。

    他說他很害怕，他覺得自己不像自己了。他說自己越來越容易嫉妒身邊的人，很多事情看不過眼，容易眼紅。常常別人一句無心的話，他就會積怨好久、好久。

    然而，到了夜深人靜之時，他突然覺得，這樣的自己很恐怖。他開始不安、開始害怕……這時候，他又發現，他不安的時候，身邊沒有可以安撫他的人——原來他害怕的時候，連個依靠都沒有。

    這個時候，不安與害怕溜走了。剩下的，是心灰意冷。

    “我沒有朋友，或許是因爲他們覺得我不需要。”

    他看著影子，淡淡地說。

【心靈】迷失

    似乎從哪天開始就迷失了。驚慌失措下，做了好多的傻事。路癡的我，是否註定了會迷失在人生路上？明明最恨的，就是迷失自己，結果卻還是走丟了……

    離開了家、凡事都得靠自己，這不難但也不容易。有多少人在離鄉背井以後，就再也找不到回家的路？有多少人在人前人後兩個樣，最後迷失在自己的偽裝中？有多少人愛慕虛榮，最後原來一無所有？

    在家裡，我就是我，最年長也最孩子；在外頭，我是否如一？他/她比我年長，但面對她們卻不能像個孩子一樣……明明在家裡是個對著弟妹都能撒嬌的二貨，現在卻連耍脾氣、扁嘴都不敢。是誰改變了我？我又為誰而改變？都不是！我原來弄丟了自己……

    漸漸地愛慕虛榮。曾經的我，自閉又自卑，總覺得自己是個很差勁的人。可現在的我不復以往，我變得那麼的在意自己曾經不屑一顧的「地位」與「成績」。受到打擊後，才恍然大悟自己竟然變得那麼的愛慕虛榮。突然間看不起自己了……

    有一首歌，改編了屈原的《漁父》，將「眾人皆追我獨醒」改成了「眾人皆醒我獨醉」。或許，我就是這種狀況？別人都知道了自己的目標，唯獨我人沉醉在如夢似幻的世界裡頭，迷失了方向、迷失了自我。

    我是個路癡，來到新的環境總會迷路、失去方向感。這可否作為我在人生路途上迷失自我的理由？莫忘初衷。曾經聽過這句話，不管過了多久，在你覺得自己迷失以後，回想一下你的初衷，找回被弄丟的自己。

    我回頭。我看見了和朋友嬉笑打鬧的那個人；我看見了對家人耍孩子氣的那個人；我看見了躺在草地上仰望藍天白雲的那個人……

    「丟了的自己，請記得要撿回來。 」這是對自己的承諾。

Original

【心靈】牢籠

    每一天，站在角落看著你，你感覺到了嗎？看你仍舊笑得開懷，想必根本就沒把我放在眼裡。

    你若無其事的從我跟前走過，心裡痛的很，你看見偽裝下的脆弱嗎？你頭也不回的走了，消失了……

    血，早已流了一地。我知道總有一天，我會失血過多而死，但是誰會在乎？至少你不會在乎。我不過是你生命中的過客，不值得你留戀……記憶卡滿檔時，我會是你選擇刪走的那一份檔。

    你像是小說裡的主角，有樣貌、有身材、有才能；可我不是故事裡的主角，我沒那資格和你上演那些狗血的情節，卻看著你和別人演著。看得我眼疼、心疼，不想再看下去，只好選擇轉身，就當作沒發生過……即便是確確實實地發生了，也想欺騙一下自己，讓自己稍微不那麼難過。

    明白什麼叫做「長痛不如短痛」，試著結束這一切卻用錯了方式。對你視若無睹，把你們當作空氣，越刻意地這麼做，越是放不下、放不開……心，越是疼得厲害。

    傷痕累累的心啊！剛癒合的傷再次裂開、傷痕上疊著另一道傷疤……傷痕累累的我，該怎麼辦？越是想逃出這牢籠，傷得越深，或許，我該靜下來，慢慢等待……等待哪一天你對我而言已不是特殊的存在，到那時，我會發現，原來這牢籠根本沒上鎖——是我把自己困住了。白癡！

【心靈】未來

    未來是不可預知的，有誰會知道明天會不會世界末日？還是明天馬來西亞就下雪了？這麼說或許是誇張了點，但是未來會發生什麼事的確是人類無法預知得了的。對未來，恐懼、不安；對未來，興奮、期待。這兩種情緒截然不同，但是它們卻同時出現在我的生活裡。

    我即將上大學了，它不同于小學、中學，上了大學就表示你已經是個大人了，是你該學習怎麼做個大人的時候了。我的大學在另外一個州屬，我必須離鄉背井、獨立生活。沒人管的日子是怎麼樣的呢？我會墮落，還是成長呢？我不安了……如果我墮落了，我學壞了，我該怎麼辦？

    我父母對我說過，我們家沒有太多的錢供我讀大學，我必須靠自己爭取將、助、貸學金拉升學。獎、助學金都必須要有優良的成績，再不然就試試貸學金，最壞的打算是我去當工讀生。我意識到，我已經不是什麼都能以來家人的小孩，原來我已經十八歲了。開始有些恐懼了，明明是那麼期待長大，長大了卻開始害怕。害怕什麼？害怕自己承受不了壓力，害怕自己讓親人失望。

    那天，我上網查詢入學狀態。我等待了一個星期了，煎熬了一個星期，終於如願以償了，我成功被錄取，而且還能以半價讀書。當下我無比興奮，折騰了那麼久，我終於是個大學生了！那天以前，我曾經六神無主，我曾經懷疑自己有沒有學錯科系；那天以後，我有了明確的目標，我沒有退路、沒得後悔，我就是要念中文系。

    在網上胡亂搜索，看看大家的大學生活是怎麼過的。我是那麼的期待大學生活，儘管我對他一無所知，但是我還是期待著。我可以自己安排日程，可以學我想學的，做我想做的，這難道不值得期待嗎？我一直想像著、憧憬著大學生活，就算他是個未知數，我還是不自不覺的去向想著。或許這是一廂情願的想法，但我還是會不自主地期待起來。

    我想我應該樂觀積極的去面對未來，不論未來是美好抑或悲慘，我始終得走向它，不可避免。

    當初走到分岔路時，是我自己選擇要走一條人煙稀少的路的，遇到困難、障礙，我也只能靠自己跨越他。走在人生這條路上，我們不能後退，更不能裹足不前，你向前踏一步後，就必須勇敢面對這一步以後的日子——那未知的將來。

    學會堅強、學會勇敢、學會積極、學會樂觀。加油！

【心靈】堅強

    蓋上電話，隱隱約約聽見「唦唦」的聲音，探頭一看，屋外地面上的水漬一點一點地增加——下雨了。我推開門，風迎面襲來，涼涼的，很舒服。這風不大，屋外的花草樹木只是在微微顫抖，不知道待會兒會不會變成東歪西倒？

    剛剛接到爸爸的電話，是要詢問大學學費的事的，之後還問了問這裡的天氣。我說貌似要下雨，結果一蓋上電話，雨就下了。

    諾大的房子裡只剩下我這個無業遊民，全家最遲起床的也是我。弟妹天還沒亮就上學去了，爸媽送了弟妹後也上班去了，我呢？看家唄！

    我能賴在家裡的時間也不多了，再多也是一個月半。我就快離開這個家，到另外一個州屬升學了，一年頂多回來個兩三次。

    這幾天都忙著升學的事，忙完了，所有事情都定下來後，心裡卻開始被恐懼籠罩著……

    我能適應大學生活嗎？我能適應沒有親人在身邊的日子嗎？我能應付種種即將到來的壓力嗎？我撐得住嗎？

    一個又一個的疑問慢慢浮現在腦海裡，可是我找不到答案……

    這不是數學，用相應的方程式就能得到答案。這是一個必須自己親身經歷後，慢慢摸索、尋覓才能得到的無價之寶。這是一場只有自己能完成的冒險之旅，別人只能從旁提點，需要時扶你一把。

    我只能靠自己，走完這條我自己選擇的路。是的，這是我自己選擇的，再崎嶇、再難行，我也得走下去。

    堅強是我唯一的擁有的。我不知道未來是什麼樣子的，或許明天就世界末日？就像那些花草，現在被風吹得直顫抖，待會兒可能被風刮得一面倒。

【心靈】乱糟糟的假期

    十二月九日，我領走了畢業證書、領走了離校證書，從此我由學生成為了校友……

    慢慢長大後，發現自己越來越放不開過去。離開校園真的是好事嗎？我一直在問自己這個問題。離開校園後，朋友們都分道揚鑣，很難聚集在一起；離開校園後，我沒有藉口到學校去看學弟學妹；離開校園後，我的生活一直都少了那麼一點什麼。

    昨天，難得和同學一起逛教育展。不知道是誰突然提起了「打工」這件事，然後大夥兒就大聊特聊，說哪裡哪裡請人。我原本也應該開始打工了，可是在我應徵到工作的那一個晚上，我便受到「死亡通知」——我一月四日必須參與國民服務「當兵」。當時的心情是不甘心，我第一次去應徵、第一次被錄取，結果卻為了這原因辭去工作。真的好不甘心……

    如果我現在開始工作了，我的日子或許會不那麼空白。我不會整天我在家裡無所事事，一整天對著電腦打我的小說，然後被媽媽說教；如果我還沒畢業，我現在一定是因為活動而累癱在床上，而不是坐在床上敲這一篇文章。

    或許，我應該好好思考我往後的生活？雖然還有兩個星期就要進營當兵，可是無所事事的過一天真的很難受。比我小的弟弟都去打工賺錢了，我這個中學畢業生卻宅在家裡當米蟲，這感覺真的很難受啊！

    要說我的假期生後很空白，那也不是。下個星期，身為培訓營工委的我就得入營個三、四天才能歸家，不過這是個要花錢、花力氣、花時間的工作，想也知道爸媽其實是不支援我去的。

    我不喜歡做我沒興趣的事，而顯然這一次我在營裡負責的事就是我不喜歡的。原本我打算辭去工委身份，不再管那些我不喜歡的事，結果最後卻因為那該死的同理心和責任心而留下來了。

    有時候，我真的覺得我把自己看得太偉大了？他們或許並不需要我的説明？在那裡，知道我是誰的人就那幾個，知道我能力的沒半個。英雄無用武之地，我為何還要回去？該死的同理心！

    這一些話，藏在我心裡有好長一段時間了。見不著那幾個知己就是煎熬，有心事也不能說。原本以為可以向弟弟傾訴，怎知他最近卻因為工作壓力而脾氣不咋好，說了不但沒得到安慰，反而被數落……心裡的難受、無奈又增添幾分……

    越來越不想呆在家裡的心情，嚇到了我……是的，我被自己的這份心情嚇著了。曾幾何時，我誇下海口：「我絕對不會拋棄父母、拋棄家裡。 」結果，現在的我卻蒙起了離家的念頭。我不希望自己變成那種忘恩負義的人，我不要！

   ……千萬不要因為一時想不開，而做出後悔亦是的決定……

【心靈】這篇文章是送給自己的生日禮物

    五年前，有一個不知天高地厚的黃毛丫頭，她一天到晚都怨著：“爲什麽我那麽普通？爲什麽我只是一個無名小卒？”五年后的今天，有一個愛發白日夢的大小孩，她成天閙著：“我什麽都不要！我只要安靜的生活。”

    五年的時間真的能改變一個人嗎？見仁見智吧。

    五年前，我十二嵗，小學六年級。放年終假期前，一整班的人拿著自己的精美紀念冊跑這跑那，讓同學寫。有些人不需要跑，自然而然就會有人來幫他寫，普普通通的我並不屬於這行列。當時我必須厚著臉皮、壯著膽子去要求同學幫我寫，紀念冊裏的每一頁得來不易。這是無名小卒的命運，當時我是這麽想的。當我在部落格寫了篇“無名小卒”后，有一個人她留言說：“你是平凡人中最不平凡的。”

    五年后，我十七嵗，中學高中三。在倒數個三百多天，所謂的青春、少年便離我而去。我還是那個得默默耕耘才可以得到回報的人，只是當初的心態已經不在了。再怎麽不平凡，不也是得付出才有成果。付出的多、付出的少，何必在意？日子還是像這樣過。

    “凡不煩”這三個字，在谷歌搜索一下會看到同名不同人的部落客。雖然不知道這三個字對他們來說是個怎樣的存在，但至少對我而言，這三個字意義非凡。它伴我走過一段難過的日子，從我摔傷到我重新站起來，它一直陪著我。

    當下的我，不太平凡，但也不是非凡，只是負擔比平凡時候多了些。原本可以靜靜的、無所謂的發呆，白日夢卻常被某些事打斷。漸漸的，我發現原來“發呆”也是我的愛好，只是不知道爲什麽這個愛好最近一直沒法子好好地進行？

    平凡也是一種福氣。

    或許我是在逃避，但是真的真的好希望有機會讓自己再次體會平凡的樂趣。平平凡凡的對待每一天或許會有更多的樂趣？那些所謂的煩惱或許不再是煩惱？這疑問句還有待親身驗證。

    知足常樂，這四個字常常會出現在身邊的某個角落。不去強求別人，不去強求自己，知足常樂。

【心靈】轉變

    過去的那一年是中四蜜月年，老師們都是這麽說的：“不要以爲今年中四就是蜜月年，如果你們今年不好好拼，你明年也是完蛋的。”當時很自然的把老師的話當成耳邊風，覺得自己根本不是在蜜月年嘛！可是邁入中五，或者更確切地說是在接近開學的那一段時間，自己有了很大的轉變，譬如說是開始計劃明年的自己該怎麽做，然後還寫了篇文放上部落格。原本是認爲應該會像往年那樣，計劃到最後會泡湯，結果是發現自己真的改變了。

    去年時候的自己在回家后功課都放到一邊......其實是放在背包裏碰都沒碰，到了第二天才在學校拼命的抄功課。不寫功課，當然是在使用電腦了，上網聼歌、看戯、看小説......電腦所擁有的（娛樂）作用都被我一一使用過了。弟弟妹妹閙著要用電腦，沒關係，我還有比電腦還要大的電視機，同一部連續劇可以看上好幾次。總之，就是不碰書本。

    今年一回到家，功課馬上寫，寫完了就工作，工作完成了再找工作，確定沒工作了才開電腦。我是什麽時候被外星人抓去洗腦了我不知道？不過，這改變也沒什麽不好的吧？至少爸爸媽媽可以比較省心了，弟弟妹妹也不會再埋怨說姐姐不做功課等等。而且，在看到筆記本裏的事項一個一個被完成時，真的有莫大的滿足感，第二天也不需要戰戰兢兢怕老師檢查功課了。

    今年也不知道是怎麽的，無端端的就喜歡上某個韓國團體，而且他們算是唯一一個可以讓我完全辨認得到他們是誰的韓國團體。雖然有很多朋友好像都不怎麽喜歡他們的歌曲風格，甚至還聽到他們說難聽，不過我喜歡就喜歡，關你啥事？然後就這樣繼續愛著他們的歌。不過，當朋友在聊韓星的話題時，自己便有種被朋友排擠在外的感覺。不過，引用某句不知出處的話——愛上了就是愛上了。沒必要強迫他們和自己一樣，也沒必要強迫自己和他們一樣，大家和和氣氣就好。

    去年的年終假期裏，因爲知己好友都不在身邊，光明神語、裏包恩等等常被我挂在嘴邊的字眼全都消失得無影無蹤。所幸，那個我回來了！雖然已經沒辦法像以往那樣說得流利、流暢，但是還是很開心，再次說著這些話真的挺好的。

    我還是我，只是我生命中多了一個“凡不煩”，所以我的人生起了些轉變——我是平凡人中的不平凡。我沒有煩惱？才怪嘞！我永遠在煩惱這怎麽做個平凡人，同時沒有煩惱。

【心靈】傷了

    我記得的，你們所說過的話。儘管那些話傷透了自己。

    腦袋裏轉呀轉的都是一些令人難受的話語。已經不懂得怎麽自救了，應該説是救不了了。像你說的，已經病入膏肓，再世華佗都沒轍了。

    被否定時，總有人來安慰，愚蠢的我竟然會相信了，信了這假象。

    被忽略時，總有人來支持，單純的我竟然依靠上了，靠上了虛無。

    終于，人總會有學聰明的一天，而那天終于到來了。

    那天，所有的假象消失了，真實真的好殘酷。

    那天，虛無的依靠倒下了，跌的好痛、好痛。

    做人可以做到神憎鬼厭也是一種成功吧？真得很想大笑，無所顧忌的大笑、呐喊，聽説這樣可以止痛，雖然傷口不見得會愈合，可能還會惡化。